Capítulo 9: Festa de Arromba

Ainda com areia nos ouvidos, demorei uns 20 dias pra me recuperar do caldo homérico que levei em meu primeiro contato com a praia no Rio de Janeiro. Mas com o passar do tempo, já estava me familiarizado com os encantos e as novidades da Cidade Maravilhosa. Ainda não tinha usado minha roupa de Spider e, controlando a ansiedade, aguardei o momento certo para estreá-la. Até que em uma noite de maio, decidi que chegara o grande dia.

Coloquei me disfarce e, disparando minhas teias, segui de prédio em prédio, sempre atento a algum ato criminoso ou pedido de socorro de alguma alma indefesa. Então, quando passava por uma vila, escutei gritos histéricos que partiam de uma das casas. À medida que me aproximava do local, mais intensos ficavam os sons, que pareciam emitidos por senhoras idosas. Como um relâmpago, entrei pela janela, estilhaçando os vidros, e caí de costas no chão da sala. De repente, me deparei com umas 20 velhinhas que me olhavam com fisionomias assustadas. Em fração de segundo, as expressões passaram a ser de euforia e os gritos retornaram, agora ainda mais histéricos. Um delas berrou: “O presente chegou! O presente chegou!”. Sem entender nada, me levantei e, quando me preparava para perguntar se estavam todas bem, levei uma gravata que me derrubou novamente. Logo em seguida, quase todas as velhas pularam em cima de mim e começaram a tentar tirar minha roupa. Nesse momento, apesar da confusão de braços e pernas em cima de mim, consegui ouvir uma deles dizer: “Vai ter clube das mulheres!”. Foi exatamente neste instante que percebi a dramaticidade. Aquele grupo de senhoras ensandecidas (a mais novinha devia ter uns 75 anos) imaginava que eu era um streeper e daria um show pra elas como presente ao centenário de uma delas.

Tentando me proteger como dava (heroicamente consegui evitar que aqueles taradas arrancassem minha sunga), busquei uma brecha pra escapar daquele grupo alucinado). De repente, percebi que a velhinha aniversariante havia pego o meu pé direito começou a morder o dedão. Meu Deus, o contato da gengiva (não havia um dente sequer na boca daquela pessoa) com a pele do meu dedo me fez entrar numa crise de riso incontrolável. Eu tentava me livrar, mas aquela boca cheia de baba não tirava meu dedão de dentro. Até que, com a ajuda divina, consegui, com o outro pé, acertar a cara da anciã insaciável, que foi parar na varanda da casa. Aproveitando a ligeira distração das demais que foram acudir a companheira, me levantei todo rasgado e varei a janela já sem vidros devido à minha entrada triunfal.

Com o relato deste episódio, fiz questão apenas de registrar o quanto foi difícil para que eu me adaptasse às rotinas de uma cidade grande, bem diferentes do cotidiano pacato da minha querida Quissamanduca.